Семинаристы из МДС — о том, что именно они запоминают из лекций:

ЮДИН В. Д.
Недовольный ответами студентов, Владимир Дмитрич любит сказать что-нибудь этакое, остренькое, например:
— Я мечу бисер перед свиньями!!!
— Вас надо на дЫ-Ыбу!!!
— Вас надо пове-е-е-сить!!!
***
Владимир Дмитрич не любит, когда опаздывают на урок. Говаривает так:
— Хоть на кол сажай, всё равно на следующий день опоздает.
— Тянется как глист!!
— Вас надо перед лекцией на горшки сажать!
***
Однажды Юдин, которому, кроме Истории РПЦ, дали нагрузку читать в младших классах Общецерковную историю, во время одного из опросов вызвал некоего отрока к доске.
— Скажите, как переводится на русский название города Неаполь? — поинтересовался профессор.
Весь класс усиливался помочь попавшему в беду товарищу, шепча: «Новый город! Новый город!».
Вызванный семинарист, так и не сумев до конца разобрать, что же ему подсказывают, наконец выдал:
— Новый Год!
Перекрывая всеобщий смех Юдин невозмутимо ответил:
— С наступающим Вас Неаполем! Садитесь, два!
***
Однажды некто М. пытался рассказать Юдину, кажется, о Казанском походе Ивана Грозного.
— Нууу… они сели на эти… нууу… ладьи! И они… нууу… поплыли по Волге...
Наконец, Юдин, возмущенный качеством речи отвечавшего, безапелляционно заявил:
— Еще раз скажете «ну» — получите «два»!
Такая резкая отповедь совершенно сбила М. с толку. Он некоторое время пытался вспомнить, на чем же он остановился, одновременно, стараясь не заработать «пару» за слово-паразит. В конце концов прозвучало следующее:
— Они… это… (жуткая пауза, сопровождавшаяся явственным кряхтением)… НУУУ!
— Два! — торжествующе заявил Юдин и продолжил — А Вы откуда приехали?
— Из Казахстана.
— Ну и что? Я и в Казахстане видел умных людей.
***
О епископах:
— Высокий, статный, красивый…Настоящий архиерей.
— Епископ – это генерал, ему надо иметь генеральский кулак.
— Митрополит-аскет: ел по 1 просфоре, но целым попом закусывал.
— Двуглавый орёл: архиерей и губернатор спят в обнимку.
***
О масонах:
— Кто ж нынче не масон?
— Мягкий, гуманный человек. Как масон.
***
О России-матушке:
— Народ жил по старинке, любя посты и праздники. С одной стороны строжайшие посты, с другой – похабные частушки и пляски.
— Русский либо плут, либо дурак.
— Мы в церкви только крышку Евангелия целовали, а что внутри не знали.
— Русский народ не знает ни веры, ни любви, а о надежде и не слышал.
— В Россию на место немца пришел еврей.
***
О семинариях и студентах:
— Семинария – латино-польская колония.
— В духовной школе гнусный запах.
— Семинария – фабрика нигилизма.
— Не надо стыдиться благородного честолюбия. Стыдно будет, если вы будете бомжами. И такие были после семинарии.
— Учащийся – это мяч. Вталкиваешь его, вталкиваешь, отходишь – а он расправляется, возвращаясь в прежнее состояние.
— Мы не пьём по немощи: стакан водки выпьешь – и к праотцам! А в вашем возрасте можно.
— Инспекторов тогда отстреливали как куропаток.
— Выходишь после экзамена – голова больная. Все грехи мира принял на себя!
отец Дионисий (Шленов)
Однажды, будучи недоволен ответом студента, о. Дионисий возмущается:
— Что ж такое? Всё, Алексей получает кол!
При этом отмечает что-то в журнале. Алексей же заглядывает в журнал и спрашивает:
— Батюшка, а почему Вы поставили в журнал точку?
— А, это — вид сверху — выкрутился находчивый батюшка.
***
Однажды о. Дионисий на латыни попросил студента посклонять какое-то слово 2-го склонения. Студент, как водится, часть падежей назвал из второго склонения, часть из первого, а остальные падежи придумал на ходу.
— Что ж такое-то? Вы опять ничего не выучили? Да как так можно! — начал возмущаться о. Дионисий.
— Что, неправильно? — студент изобразил на лице искреннее удивление и задумался.
— А, я вспомнил!!! — воскликнул он после небольшой паузы. Это надо — «o, s, t, mus, tis, nt»!!!???
Такое «открытие» (студент собрался приставлять к существительным окончания глагола) сначала повергло препода в кратковременный ступор, а затем он взорвался:
— Вы опять все напутали. У вас каша в голове! Вот так и произошло Вавилонское столпотворение — люди просто перепутали парадигмы!!!!
***
Начальные уроки древнегреческого. О. Дионисий объясняет правила об ударениях.
— Острое ударение в потоке речи меняется на тупое… Это понятно? Вот вы там на задней парте сидите — поняли?
— Нет.
— Да что тут непонятного? Вот острое ударение: "/" — это самолетик в Шереметьево взлетает. Но в потоке речи оно меняется на тупое ударение: "\" — это самолетик садится. Понятно теперь?
— Нет.
— Как нет? Ну хорошо, скажите конкретно, что вам непонятно!!!
— Да вообще все непонятно. Особенно про самолетик: зачем ему садиться, если он только что взлетел?
ДРУГИЕ
Архимандрит Савва (Базюк):
— Скажите, когда правил император Адриан?
— Кажется, 86-148.
— Неправильно набран номер, или абонент находится вне зоны действия сети!
***
Отец Савва, заметив маленькую шпаргалку в руках студента:
— А что это у вас там в руке?
— Да, тут шпаргалочка — признался студент.
— Да! Без бумажки я букашка, а с бумажкой — человек!
***
В одной из семинарий один из самых суровых преподавателей любил подчеркивать низкий интеллектуальный уровень студентов. Задав какой-нибудь совершенно не имеющий отношения к теме вопрос и не дождавшись ответа, он начинал отчитывать:
— Кому я здесь преподаю? Это знают даже школьники. Даже в глупых учебниках за 5-ый класс об этом написано. Вы что, даже учебники в школе не читали???
Класс не знал, куда спрятаться от его гнева.
— Да у вас КПД меньше чем у паровоза! — продолжал преподаватель — Вы хотя бы знаете КПД паровоза?
Подавленное молчание в ответ.
— Ах вы даже этого не знаете!!! О чем тогда вообще можно с вами говорить?
За семестр по его предмету было по 10-15 двоек…
***
У одного студента на экзамене по Региональной церковной истории этот же препод спрашивал, каким образом старуха Шапокляк подзывала свое животное… Экзамен пришлось сдавать 2-ой и, кажется, даже 3-ий раз. Историю об этом студенте нам рассказал сам преподаватель.
— У меня были студенты, у которых было плохое детство. Они мультфильмы в детстве не смотрели! Спрашиваю у одного: как звали животное старухи Шапокляк? Он не знает! Я ему говорю: я тебе не поставлю зачет, пока ты не съездишь на каникулы, посмотришь, приедешь и расскажешь мне! И я не поставил зачет, пока он не посмотрел и не ответил! Мультфильмы в детстве надо было смотреть!
***
В одной из семинарий преподаватель доктор физико-математических наук сказал как-то (за точность передачи фразы не ручаюсь):
— Я могу произвести калибровку светового конуса в категориях чисел Фибоначчи, но вот смысл игры в футбол от меня ускользает.
***
Отец Андроник (Трубачев):
— Каждый по-своему приходит к чему-то.
— Стремитесь ко Христу, как Бубка вверх с шестом.
— Священнику надо вести себя на 3 балла. Большего русский народ не требует.
— На двери храма табличка: «Батюшка болен». Это значит: «Ушел в запой».
***
Отец Максим Козлов:
— Количество глав, десниц, костей святых в Католической Церкви средних веков было таким, что изображения святых надо было делать в индуистском варианте.
***
Из речи ректора:
«Отдельное спасибо воспитанницам регентской школы, за то, что они своим видом и поведением помогли многим студентам принять монашеский постриг».
***
Р. М. Конь:
— Я его «замочил» и сделал православным.
***
Отец Максим Кравченко:
Не сумев найти шпаргалку на зачете:
— В силу приобретённой пастырской подозрительности я ошибся.
— В некоторых протестантских храмах вам предложат попрыгать под гитару и назовут это сошествием Святого Духа.
— Православная группа русских паломников на Кипре – налет саранчи на православный храм. Врываются, достают шприцы, выкачивают масло из всех лампад, делают несколько земных поклонов и убегают, оставив в храме 2-3 доллара и забрав из него все свечи.
***
Архимандрит Платон:
— Поймите, юность осталась за порогом нашего учебного процесса.
— Человек – пересечение онтологических противоречий.
— У нас в православии: молись, постись, смиряйся… А где же чудеса, знамения, откровения?.. Скучновато…
— Чебурашка – это инфернальное существо, которое следует опасаться...
— У молодых людей в уши вставлены провода, через которые передаётся рок-музыка, которую они слушают. Это ужасно!
— В браке человек стремится соединить свою идентичность с идентичностью другого человека.
— Семинарист – существо, которое любит говорить басом.
***
отец Андрей Кураев:
— Стоит батюшка в позе памятника самому себе и своей собственной апофатичности и вещает на церковно-китайском наречии.
— Как доказано наукой, погода на нашей планете зависит от воли Господа Бога и температуры мирового океана.
— Господь давно положил вражду между семенем монашеским и семенем богословским.
— О I Вселенском соборе: собрались отцы и стали искать повод поругаться.
— Какое пиво пили святые отцы III Вселенского собора? Efes!
— … страх перед любой книгой, непохожей на катехизис.
— … из Сергия Радонежского делают замполита Дмитрия Донского.
— Не надо подражать Павлу Препростому, если твоя карма испорчена университетским дипломом.
— … Человек, травмированный православием.
— В мире Церкви можно оставаться человеком.
— Самая трудная задача – обратить в православие православного попа.
— В наших храмах полно людей вполне православных, но не очень христиан.
— Если бы Господь желал видеть нас евнухами, Он бы нас такими и создал.

(Ну, это не я, это слова апологета второго века Минуция Феликса (Октавий // Богословские труды. N.22, М.1981. с.154 — д. А. К.).


***
Светозарский:
— В Византии были партии цирка: красные, белые, зелёные, голубые. Зелёные были монофизитами, а голубые были првославными, но не все православные были голубыми!
***
Сафонов:
Принцип работы МИДа и Синода: «Если сегодня можно что-то не делать, то этого лучше не делать, так как завтра это может не понадобиться».
***
Урок латыни, последняя пара перед обедом, все уже изрядно устали. Препод долго и нудно объяснял новую тему. В конце концов он спрашивает:
— Вопросы есть?
— Да.
— ?
— А что сегодня на обед?
***
Голицына Л. С., преподаватель французского языка в МДА:
— Александр, что Вы сидите как на празднике? У Вас, что, праздник? А у нас — французский!!! Ну-ка берите ручки в ручки и пишите!
***
Семинарский учебник по догматике: Путь опытного богопознания, открытый для верующих, закрыт для неверующих, чем и объясняется их неверие.